Le fond

J'ai touché le fond du baril, chaque fois, je m'imagine que je peux pas tomber plus bas, mais chaque fois j'y touche, et le fond s'éloigne, et je m'enfonce toujours un peu plus loin.

Chaque fois j'y perd un petit morceau de moi au change, personne ne voit rien. Du moins, presque personne. Le principal intéressé en a des manifestations à tous les jours, à toutes les heures, mais il ne voit rien.

Je suis fatiguée, je suis usée, et j'ai même pas 30 ans.

J'ai beau être une battante, mais une battante à qui tu donnes jamais de "méga-potion +10 de vitalité" (parlons un langage qu'il comprend) ça finit par plus avoir point de vie.

Viens un temps, surtout après 10 ans, où aimerait au moins croire qu'on a plus besoin de se parler pour se comprendre, surtout quand une des deux personnes n'a même plus la force d'utiliser des mots pour se faire entendre, que le simple fait d'avoir le desespoir au bout du nez c'est suffisant pour que l'autre prenne la relève.

Même pas. Non seulement les gestes ne mènent rien, mais les mots ne touchent même plus. Les cris ne font que peu d'effets. Car, bien sûr je suis rendue aux cris.

Je m'étais promise de ne plus jamais revenir à ce point ... ce point où mon envie d'en finir n'a que seul obstacle le reste de foi en un Dieu qui veut décider seul de l'heure et du moment, mais surtout la crainte "catholique" de ne pas aller au paradis, ce qui serait bien le comble quand on veut sortir de l'enfer qu'est notre vie sur terre ...

Mais reste que j'en ai marre. J'en ai marre de m'occuper de mon beau-frère comme si c'était mon frère et de ne pas avoir grand chose en retour. J'en ai marre de continuellement donner et de recevoir que très peu. J'en ai marre de me donner à 300% dans mon job et de me faire rire en pleine face par du monde qui ont aucune idée de ce que c'est que de ce taper 50 heures semaines pour faire vivre une compagnie qui est présentement déficitaire.

Oui bien sûr, j'ai choisi mon sort. Par contre, au fond de mon coeur, je sais pourquoi je l'ai choisi. Je l'ai choisi parce que je voulais être avec lui. Parce que je sais qu'il n'aurait surement pas fait les efforts d'entretenir notre relation si nous avions été séparé à ce stade. Parce qu'en suit on a eu des rêves de "femme au foyer et de tas d'enfants" d'études qui étaient là juste au cas-ou. Après tout, il allait subvenir à mes besoins, j'allais enfin pouvoir me reposer et essayer de guérir. Bull Shit.

J'en ai marre, de penser continuellement au bien-être de mes parents. De prendre des décisions en fonction de ce qui s'en vient. De ne pas faire d'enfants des fois que maman nous peterait la crise monumentale, car bien sur, si elle pète la crise et qu'elle se retrouve en fauteuil roulant qui devra pousser et le fauteuil et la poussette, tout en gérant une compagnie qui doit devenir de plus en plus rentable, qui s'entendra bientot sur deux territoires, qui compte un éventail de plus de 20 services et pas moins de 14 professeurs avec pas loin de 50 élèves différents à gérer, plus une quinzaine de groupe mixte ... qui devra faire ça vous penser?

Mais voyons, c'est pas grave, c'est tellement beau la maternité, ça vient avec tout une panoplie de trucs "fashion" (C'est ce que mes copines croient ...) et en plus "je suis tellement égoiste" de ne pas vouloir fonder une famille. Voyons, quel est le but de l'humanité si c'est pas de procréer, je vous le demande ?

Donc, voilà. Le fond. On y est. Encore.