Parce que chaque histoire doit avoir une fin...

Après la mort de Lulambrien, ma vie a eu l'air d'un disque qui saute. On entendait que des bruits entrecoupés aucun contact réel.

Six mois pile plus tard, quand je me suis assise sur mon fauteuil et que de courtes vacances allaient commencer, je me suis endormie, et j'ai dormi, dormi, dormi encore ... Quand j'ai eu fini de dormir, j'ai pleuré, pleuré, je pleure encore, mais moins souvent.

J'ai alors compris que c'était fini. Premièrement, Lulambrien n'allait jamais revenir. Une petite carte sur le frigo me le rappelant sans cesse. J'ai beau le voir quotidiennement, lui parler dans ma tête, il n'est plus physiquement visible. Il me manque terriblement. C'était la seule personne qui savait tout de moi. C'était celui qui le savait en premier. Je me déteste de lui avoir jamais dit à quel point je l'aimais.

Puis, voila maintenant 1 mois et demi que j'ai mis ma vie sur pause et j'ai compris que Lulambrien m'avait fait un dernier cadeau. À travers son départ, j'ai compris que je ne pouvais plus me mentir. J'ai compris qu'il fallait enfin que je sois moi, aussi folle, peu conformiste et dérangée que je le suis et ce, partout, même dans la vraie vie.

J'ai donc pris la décision qui s'imposait et j'ai brossé ma vie point par point. Curieusement, mari a décidé d'en faire autant et en même temps. Oui, car on a fait une grande découverte récemment. On s'aime. Il m'aime. Je l'aime. Il aime ma folie. Il veut assumer ma folie. Il ne veut plus que personne, ni même sa famille, ne me tape dessus. Il a l'impression de vivre dans chacun de mes délires, de mes lubies. Il aime mes lubies.

Voila donc que tout y passe. Sa famille, la pas si belle famille, est rayée de la carte. Aurevoir les cons qui me bouffaient tellement la vie. Ma job, aurevoir, on a besoin de peu de la vie, et c'est quoi cette envie de carrière quand on est une "ancienne hippie" ... mieux se tirer une balle dans la tête tout de suite! On a besoin de peu, un toit, de la bouffe, de l'amour ... pas besoin du dernier sac à la mode, ni des godasses qui s'agencent avec ... vive le linge recyclé! De toute façon être belle pourquoi? Je me trouve rarement belle de toute façon, autant être originale! Donc, la job, aurevoir, j'en ai pas besoin! Pas besoin de ça pour me définir, on peut tellement faire autre chose de sa vie!

La grosse maison, byebye ... une petite en campagne fera tout autant l'affaire. On pourra vivre entourés de fleurs, de poulets, de chats, de chiens, de chevaux et de mouches noires. Ça sent la merde mais au moins c'est de la vraie et pas la celle dont nous gave les voisins et leurs histoires de cons! Byebye la ville, le trafic, le gazon coupé en diagonale, le sacrosaint lavage d'auto à tous les dimanches matins, la piscine qui doit toujours être plus grosse ...

J'ai aussi mis de l'ordre dans mes émotions. Oui, je suis une femme à hommes. Oui, j'aime, beaucoup, trop. Et où est le problème de me dire mari? L'amour c'est beau. Il a raison. Déclaration choc en plus, c'est là que le déclic s'est fait. Oui, j'aime D, passionnément, autant que mari, je l'aime d'un amour qui se mesure pas et non ... je ne veux pas coucher avec lui. C'est sain, platonique et sans limite ... et souvent à sens unique, mais je m'en fous. Je veux aimer. J'ai de nouveaux amis, que j'aime tout autant. J'aime encore certains des anciens, mieux. Et oui, sûrement, D ne sera ni mon premier, ni mon dernier coup de coeur. On tombe en amour avec des âmes ... et c'est tellement pas grave. Ce qui ne fait pas de mal à personne ...

Les enfants. Bye bye ... du moins pour l'instant. Oui, je me forçais à suivre la voie logique, la voie à suivre, la sacrosainte formule du après le mariage et la maison here come the children ... et j'en ai pas envie. Non, je n'ai pas envie de me lever la nuit, non je veux pas changer de couches sales, non je veux pas me faire vomir dessus. Oui, je veux continuer de baiser jusqu'à plus soif en faisant tous les bruits de la basse-cour, oui je veux sortir faire un feu dehors à 11h00 un mardi soir, oui je veux aller à l'épicerie sans que cela ne prenne 8h00 et oui je m'en sacre que les gens me trouvent égoiste ... je m'en fous parce que c'est pas vrai. Je m'en fous parce que je suis la seule de mes amies sans enfants qui gardent une quantité exponentielles de vaisselle incassable pour enfants, de cahier à colorier, de dvd juste parce que "les enfants de mes amies aiment ça", je suis la seule qui prépare un lit à chaque visite "au cas où", je suis la seule qui sait par coeur les dates d'anniversaire des 12 enfants de tous mes proches, qui achetent des cadeaux à faire rougir le père noel, qui peut parler de twilight et de musique à ceux qui deviennent de plus en plus ado et qui invite sans raison le plus vieux à coucher pour se taper des films et du pop corn jusqu'à ce qu'on ronfle dans la boisson gazeuse. Oui, je suis "la matante" cool ... pis JE VEUX LE RESTER! Ça vous pause un problème, vous me trouvez infantile? Passez votre chemin. Moi au moins je suis sur le point d'être heureuse.

Qu'est-ce que je vais faire quand je serai sèche dans un coin sans personne? On verra rendue là ... de toute façon dans cette vie, rien n'est garant de rien! Et si je veux des enfants juste comme baton de vieillesse, c'est que j'ai un "estie" de problème!

Donc, mes braves, je vous salue pour toujours. Je veux que vous sachiez que je pars vers de jours VRAIMENT meilleurs. Et que si un jour, dans le détour du supermarché, vous croisez une petite bonne femme aux cheveux étranges, à l'habillement bigarré qui chantonnent en ramassant une pomme ou deux et qui fait "tellement pas son âge" ... dites vous que c'est peut-être elle que vous lisiez, et qui était malheureuse comme une pierre ... dites-vous qu'elle est heureuse.

Si Lulambrien m'a enseigné une chose, c'est d'aimer et d'être moi.

Je vous souhaite d'être heureux, heureuses, en paix. Je remercie tout le monde qui m'ont soutenu, sachez que je vous respecte tous dans ce que vous êtes, ce sont vos choix. Souhaitez moi bonne chance pour les miens "passent un peu"!

Bonne vie!
Forsythia ...
ahhh oui ... au fait ... moi c'est Julie!